359 лучших цитат про приколы

А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой? Когда бегут с бутылкой от бабы!

Оказывается сок - это когда написано 100%, напиток - когда 60%, а если написано 40% - то это нектар! Вот-вот. Я уже давно знал, что водка - это нектар!

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем, что есть. В век, когда всё снимают и выкладывают в Интернет, это очень может пригодиться. Когда накосячил, всегда можно сказать - это не я, это близнец.

Увидел у жены на полочке шампунь "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление жизнью зачастую берёт на себя жопа.

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня. Теперь понимаю, какой же я была мудак.

Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте, все подруги – законченные стервы.

Ну, не могу я свой язык засунуть в жопу. Там уже и шило и диплом и мечты о шоколадно-кудрявом будущем и принц с конём. Занято короче.

Три дня назад купил в "Найке" носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала: "В них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно. Пусть понюхает.

Когда ты держишь в руке стакан с водкой. Ты хочешь казаться нежной, капризной принцессой, а получается только глупая, обидчивая пьяная баба.

Ночью долго думал, почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик? В 4 утра озарило. Суслик тоже приходит. Просто его никто не видит, но он есть.

Назовёшь человека свиньёй и он подаст на тебя в суд. Скажи "не хрюкай!" - и пусть сам решает, кто он.

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валерьянкой и позвать кота.

Моя девушка такая приколистка! Прикинь, вчера только с ней начали, она глазами два раза моргнула и говорит "Обнаружено новое устройство"

Услуга "Собутыльник по вызову". Мы скрасим ваше одиночество!

Жену и машину - никому не доверяй. Особенно машину.